Ingredientes: un poquito de actualidad local con mala leche, intento de ironía en la información general y estupefacción ante la vida cotidiana, sobre todo cuando amanece, que no es poco
26 Junio 2009
Queda inaugurada la peña de la vergüenza ajena. Para sentir ganas de afiliarse conviene echar un vistazo al sumario de Astapa. Pasmada y estupefacta. Los niños están con una lupa mirando una mariposa. Creo que me voy a unir a ellos, antes de enfilar rumbo a los pinos de los Caños. Buenos cuatro días. Y que rule el manifiesto.
25 Junio 2009
Estimado alcalde:
Dado lo delicado de la situación económica actual, nos parece de una irresponsabilidad pasmosa que el Ayuntamiento de esta ciudad se gaste nuestro dinero, no conviene perder este dado de vista, en ponerle facilidades a la panda de energúmenos que han provocado daños en nuestras playas por valor de 100.000 euros, un dinero con el que se nos ocurren muchas cosas que poder hacer. Creemos que la policía local, sobradamente pagada y preparada, debería haber frenado cualquier conato de vandalismo. Las autoridades públicas no deberían contribuir al espectáculo lamentable de la noche de San Juan, cuando se produjeron borracheras extremas que provocaron que muchos trabajadores, a la mañana siguiente, tuvieran que ir sorteando vomitonas camino a esos empleos que le proporcionan un sueldo y, en último lugar, dinero a su ayuntamiento. Justo la semana en la que se produce una reunión del Málaga Valley no creemos conveniente que la imagen de la ciudad sea la del Día del Espeto. ¿Para cuándo el día del Respeto? Lamentablemente, estamos seguros de que llegará antes el Mediodía de la Conchafina. Creemos que la actual coyuntura económica es propicia para que su ayuntamiento acabe con fenómenos con el botellón, a los contribuyentes nos parece sangrante que parte de los recursos municipales se destinen a facilitar un escenario que acaba lleno de meadas, vomitonas y basura. Creemos que si se prohibiera esta ciudad no sería ningún enclave fascista y sí un ejemplo de civismo. Sabemos que en Málaga si no estás en la federación de peñas o en la agrupación de cofradías se pinta muy poco, pero estamos hartos de que se aprovechen de la escasa vertebración de la sociedad civil para convertirnos en víctimas de ruidos que no queremos, de basura que deploramos y de actitudes que no compartimos. Desde aquí nos proponemos que la siguiente noche de San Juan no tengamos que marcharnos de esta ciudad. Le saludan atentamente.
Gin tonic.
Le he contado a Blasi que no pienso dejarla salir de marcha en San Juan para que se emborrache al lado de una hoguera, sin el encanto de una velada del Oeste americano. No me ha sostenido la mirada. Sabe que será difícil, que hará lo que le dé la gana.
24 Junio 2009
El después de la comparecencia del jefe del CNI para decir que todo se trata de una conjura de espías, que él no quería pero que le pusieron el pez espada en la mano, que se encontró, como Chaves, con que le ponían por delante el nombramiento de unos sobrinos pero él ni idea, y las criaturitas tendrán derecho a currar, este día tal que hoy viene al pelo la noticia del despegue de Zapatero en la Africa más profunda. Espías que conjuran con pinchazos a asistentas y aviones oficiales con despegues abortados por mosquitos y ruedas pinchadas. Dos despegues abortados, el último con las ruedas pinchadas, y él no se da cuenta y ni se inmuta. Sin duda, las pelotillas tipo Leire creerán ver en esta anécdota una prueba del valor y el coraje del presidente, pero yo sólo veo una muestra de su ensimismamiento. Por cierto, dados los problemas del Hércules que transporta a la prensa, yo desde este momento creo que cada vez que ZP utilice el Falcon no será un despilfarro sino una prueba de que al muchacho le van las emociones fuertes, que necesita ya irse con las niñas a Eurodisney y pegarse una panzá de montaña rusa. Puede que todo haya sido un castigo de alguna divinidad africana, molesta porque se utilice el suelo que vio nacer a la humanidad para hacer declaraciones que prueban que no todos hemos evolucionado igual. Es más, ¿podrá ser Zapatero candidato a los premios Antidarwin? ¿Quién decía que en España es el único país donde se discuten los datos? Pues nuestro presidente se ha convertido en el gurú de esa corriente. No contento con sus meteduras de pata con Garoña, va y se planta en Africa a decir que las empresas españolas van como los equipos de fútbol. ¿Como el Betis, manque pierda? Pues eso, que tenemos a un presidente que no se da cuenta. De nada.
A Blasi se lo trato de contar: "esa es la actitud, mi niña, intenta pasar por la vida sin darte cuenta de nada". Ahora, incluso sin haberle puesto Mozart, ya atrapa el sonajero y cuando le he dicho eso me lo ha tirado a la cabeza. "Tienes razón, soy una incoherente, mi brotecito verde ---hoy la he vestido de verde--, si no quisiera que te enteraras de nada no te comentaría todos los días el periódico". Pero he insistido en mi incoherencia: gintonics, punto de cruz, acuarelas y jardinería y con ese curriculum "nunca intentes ser presidenta del Gobierno, aunque seguramente sea más interesante que 20 años sentado en el Congreso como un oscuro diputado de León".
23 Junio 2009
Estamos montando una novela colectiva y el protagonista es don Bosco de las Casas Matas, y no se me había ocurrido incluir a Doña Fuensanta de la Llaga, presidenta del Parlamento andaluz con piso incluido en su trabajo. Alguien pensará que es tela de sacrificado, que no para de currar y que se ha convertido en una friki de Silicon Valley de los que dormían en la ofi desplegando un futón. Pero me temo que no. Habrá quien diga que la Presidenta del Parlamento de las Cinco Llagas ahorra dinero de los contribuyentes viviendo en el mismo edificio porque así no cobra no sé qué dietas. Pues no, mire. Es que de verdad que van poquito a poquito como las tazas de Nescafé de aquella Carmen Maura y no puede ser. Lo mejor es la foto del día después, tumbada donando sangre sin aceptar preguntas. Claro, la Dolorosa de las Cinco Llagas. Hablando de chalaos de San Francisco, llevo gran parte del día investigando sobre Patri Friedman, nieto de Milton, y que se ha convertido en un gurú del anarcoliberalismo. Dice que el mercado de los gobiernos es muy ineficientes. Si pudiéramos ir ya a devolver a Zapatero...Oiga mire, que eso que ha dicho de que la economía española va como los equipos de fútbol es prueba de que está fatal, como está en garantía se lo dejo aquí y quiero un ejemplar nuevo. El drama es que miraríamos la estantería de productos y no habría otra cosa. Ni el día del espeto me ha animado, después de la charla de Gabilondo en elmundo.es. Qué vacuidad. Qué correción política. Qué no decir nada.
Blasi está aquí, a mi lado, y se chupa ya los dedos. A nosotros Coves nos chupa la sangre. Así que le he dicho que vaya aprendiendo, que guardo recuerdos de Sevilla y tener un apeadero en las Cinco Llagas no viene nada mal. Vendrán más impuestos. Número dos sigue sin darse cuenta de que no es un perro y que no se puede ir cagando por el jardín. Su amigo Chema le ha dicho que puede y que le va a hacer un retrato así. Al minuto lo ha intentado poner en práctica, pero yo le he dicho que ni se le ocurriera utilizar eso de pintura, que eso no escandaliza ya a nadie. A este paso, seguro que le dan una beca. Por más que visto a Blasita de brote verde, la pobre no logra empatía. Gran comida en MR1, sigue siendo recomendable, las mejores vistas, en una burbuja.
22 Junio 2009
Estoy muy preocupada. Ahora que se ha acabado la sequía me entero de que no se va a aprovechar para hacer ninguna infraestructura más, qué va, al revés, que están tan crecidos que van a cerrar presas y pantanos. Es lo que se deduce de esta impagable noticia de El País. Hay que cerrar Garoña sobre todo porque la inauguró Franco. Pues ya me dirán, Paquito Pantanos...Con esa regla de tres espero que, como decía mi entrevistado, acaben con toda la herencia del franquismo que nos queda, como estos sindicatos verticales o la manera de nombrar al presidente del CSIC, por ejemplo. Pero no, eso ninguno lo hará. Con noticias así no me extraña tanto que el director de este mismo periódico se lanzara ayer en la Cuarta a meterse con el líder de la oposición, pero con Zapatero también, hasta concluir que puede que sólo haga falta un hombre para hundir este país. Menos mal que mientras aquí estamos hoy de celebración: el día del espeto. A partir de las ocho de la noche, miles de sardinas gratis para las criaturitas, que es la investigación y desarrollo que tenemos que exportar, en ello está el Instituto de la Dieta Mediterránea del PTA. Y en la India, allí que se han ido Soraya y Bono en avión oficial para estar en el entierro de Vicente Ferrer. Vivir para ver.
Ante este panorama he optado por vestir a Blasita de brote verde. No está mal. Le he pedido que no me venga con que quiere ser espetera, que luego el olor a sardina no hay quien se lo quite. Le he dicho que se aprenda esta canción de Lilly Allen. Que se ponga un flotador, pero que nunca sea un michelín de langostinos y jamón pagados por otros.
19 Junio 2009
En una jugada política maestra, que será estudiada por generaciones de andaluces, la Junta ha conseguido arrancar al Gobierno central las competencias en I+D de chiringuitos y espetos. Primero, investigarán la situación de cada uno de los chiringuitos y luego desarrollarán un decreto que se tendrá que renovar anualmente. Como para tan complicada tarea colisionan distintios departamentos de varias consejerías, se ha decidido la creación de un organismo autónomo que tendrá la forma de empresa pública para gestionar estas nuevas e importantes competencias. La Junta no ha querido dar esos datos, pero se sabe ya que la dotación de personal ha de ser importante, acorde al vital trabajo que desempeñará. Las labores de inspección, sin embargo, no estarán en ese organismo y, por ahora, se ignora si serán los Ayuntamiento, el Gobierno o la Junta quién inspeccione el estado de los cuartos de baño y de las cocinas. El presupuesto inicial de la Empresa Pública de Espetos y Chiringuitos será de dos millones de euros y se instalará en un edificio de nueva planta, financiado con fondos europeos, en una parcela que tenía la Seguridad Social en el paseo maritimo de Málaga. Según fuentes autorizadas, habrá delegaciones en todas las provincias, incluso en las que no tienen mar, porque cualquier terraza a menos de 100 metros de un río será considerado chiringuito, como los del Albaicín en Granada y los de la calle Betis en Sevilla. El consenso en la prensa ha sido total respecto a las hábiles negociaciones del consejero de Turismo, el que más pasta reparte en prensa, casualmente. La jaima en los Caños sigue sin instalarse. Se cuentan los días para los mojitos.
18 Junio 2009
Quién nos los iba a decir, la verdad. Dos revoluciones verdes a la vez. A la misma vez, que diría Donmanué. Y me quedo con la más lejana, la verdad. De repente, esas ganas de ir a Teherán. Y esa pena por esa sociedad que se levanta a los pies de la Giralda contra una criatura indescriptible. La pera lo de Lopera. El hortera prestamista de barrio me recuerda que no puede Ignacio decirme que todavía hay clases, que el sevillano es mucho menos merdellón que el malagueño, con toda la imposibilidad de las generalizaciones. Vuelvo a Teherán. Ha sido la revolución de la belleza contra el oficinista gris y feo de ínfulas dictatoriales y nombre imposible. Estamos acostumbrados a las manifestantes abertzales asexuadas de flequillo matador, coletilla de cuatro pelos y nariz imponente. O nos recordamos cuando éramos estudiantes de pantalón de cinturilla elástica y camisa india de talla grande, con las sandalias artesanales de cuero. Y ahora resulta que en Teherán se bajan del coche unas chicas con un velillo testimonial y hacen el gesto de la victoria con unos dedos elegantes y finos y una manicura perfecta, como el maquillaje que llevan. Se están jugando la vida con la manicura francesa hecha y los labios de un tono frutal. Musavi no es Omar Shariff, por ejemplo, pero sin duda es más elegante que ese hombre de cazadora triste que odia al mundo y que, cuando se muera, como dice mi número dos, estará dándole patadas al Universo. Bokus, merece la pena que gane la Belleza. Gracias por tu aportación.
Le he enseñado a Blasita la foto de las iraníes. Que sepa que nunca hay que perder las formas. Que cuando llegue a casa no se ponga el chándal y se suba luego en el coche para ir al Mercadona. En cualquier momento te pilla una revolución, tienes que salir del coche y es mejor que te pillen con los pendientes puestos.
17 Junio 2009
Número uno un buen día me dijo que queria ser espía y que se lo explicara. Por dónde empezar, hijo. Rápidamente volvió a sus sueños de granja, aunque no le quise decir que ahí podía haber también espionaje, ya saben, la leyenda urbana o no de lo que hace Monsanto a los agricultores. ¿Qué espías? ¿Los ingleses de oxbridge, quizás? No sé si existen. O ese Davies de La Cónsula, anfitrión de Hemingway y de cuadros de Pollock en sus paredes. O ésta a la que ahora sigo la pista, Rosalind Fox, muerta hace cuatro años en Guadarranque, amante de un ministro de Franco anterior a Serrano Suñer, un tal Beigbeder. Nacida en Calcuta, casada allí, tuberculosa con destino a Tánger, cansada ya de aventuras a los 40 en su casa de Guadarranque. Pues no, aquí tenemos a un tipo que, según denuncian sus cabreados trabajadores, se va de pesca con fondos públicos y le hace el favorcete al amiguete de pincharle el teléfono de su casa para ver si la asistenta se la está pegando. Qué triste. Comprendo el cabreo de los que están infiltrados en ETA, de los Lobo que por mucho que les den nunca merecerá la pena.
Miro a Blasita, hoy vestida de brote verde, y me pregunto cómo tendría que ser una espía con rumbo a la Junta de Andalucía, de qué se tendría que disfrazar para poder ver el expediente de la niña de Chaves. Creo que de reparadora de fotocopiadora. La tendré que llevar a ver Milenium y que aprenda de esa muñeca de videojuego que es Salander. Por cierto, según me dijeron en Cádiz el lunes, 200.000 ejemplares de cada uno de los libros sólo en la Feria del Libro. Este país es de locos, ¿no? REcupero mi vena adolescente de negarme a lo que le gusta a todo el mundo y creo que me niego desde ya al tercero.
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